喊了半天跳槽,结果还是没跳成.

虽然嘴上不承认这次计划离开大部分因素与他有关,但骗不了自己.如果他不支持,我下不了走的决心.

但,始终还是没走掉.公司打着惜才的幌子,加以物质的诱惑,我终于还是向人民币屈服了.

所以如果我对你说爱情重于金钱,我是骗你的.


这次的辞职风波绝对不像旁人所想的,给公司施加压力只为加薪.但无心插柳,原来自己在老板眼里还是有那么一丁点价值的.至于薪水,能多给干嘛不要?

既然留下来了,就踏踏实实的,多做一些实际的事,少想一些虚幻的东西.

所以我决定,以后一心向工作,跟他那些有的没的,我想暂且算了吧.影响自己情绪事小,影响工作就事大了.吃别人的嘴短,拿别人的手软啊.

我努力劝自己要看得开,想得透彻.柿子说的没错,我使劲了,但都没使在点上.

之前人家不相信爱情不相信女人只相信事业和金钱,我还是一头栽下去还说要等他.这样的人我就是等一辈子等来的还是伤害.

现在人家上有老下有小,除了工作就是家庭,没一点我能沾上边.我还要等吗?我怎么就不学好了呢?

我说我们以后不打电话不见面不当朋友了吧,他说他不能让我走出他的生活.

我说如果我换了手机搬了住址怎么办,他说那我就登报,寻人启事.

现在我只相信做的,不相信说的.尤其是男人的话.

所以,要么就用实实在在的现在要么就用人民币来砸我吧.其余的都是废话.

这两天的睡眠一直不好, 我不知道是去年这个时候犯的旧疾复发, 还是对即将到来的改变不安. 梦境里那种无助, 茫然的感觉是熟悉的. 醒来的一瞬间, 突然接受了,该改变的终究会变.

其实不明白, 离职对我来说有多难. 新的东家在等, 不存在离开以后何去何从的问题. 那到底难在哪里? 对旧东家的不舍么? 还是人都觉得失去的或即将失去的才是最美好的. 曾经对一个朋友说, 离职其实类似于分手, 转身了再回头的机率几乎为零.即使回头, 双方也已是另外一种感觉.这种不可能再回头的感觉触发了埋在心底一年的凄凉.对盛康有某一种情结. 来杭州的第一个面试, 第一份工作. 在那里疗伤, 结交新的朋友,又开始新的烦恼. 这整整一年的时间, 发现有太多东西已不能轻易割舍. 比如洗手间的那面大镜子, 办公室弥漫着的咖啡气味, 还有他每天早上都会说的GOOD MORNING, DIDO. HOW ARE YOU TODAY?

而一直都知道人要不停往前走. 未来是未知数, 却也有无限可能. 不是非离开不可,我还可以停留下去.但就像他说的,想改变,就要去尝试新的可能.手上的青春已所剩无已.整天跟在他身后跑来跑去,凭一张嘴吃饭,很容易就显得底气不足.在语言之外再学一门技术, 我想这才是我真正的出路.

对新的东家, 说实话,了解的并不多. 可能只当它是一个跳板,所以也没有投以太多的关注. 学够了该学的东西, 没有空间再可以前进的时候,我一样会离开的. 下一家,再下一家, 而生活永远在别处.

而对即将到来的改变,一点没有感到不安,那是骗人的.即使是跳板,起码也得让人站得安稳.可能我会很快厌烦新工作中的烦琐,又或许新同事并不比旧同事那般可爱, 再有可能数日之后发现并没有多大空间可以前进. 都是有可能的. 同时也明白,不安于现状,企图改变,那种种可能性的代价也需一并承担.

未来会怎样,只有自己一步一步走过去才看得到.鲜花或荆棘,都会留下足迹.而执着于自己的选择并且不后悔,才能收获心底那份真正的安宁.