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喊了半天跳槽,结果还是没跳成.
虽然嘴上不承认这次计划离开大部分因素与他有关,但骗不了自己.如果他不支持,我下不了走的决心.
但,始终还是没走掉.公司打着惜才的幌子,加以物质的诱惑,我终于还是向人民币屈服了.
所以如果我对你说爱情重于金钱,我是骗你的.
这次的辞职风波绝对不像旁人所想的,给公司施加压力只为加薪.但无心插柳,原来自己在老板眼里还是有那么一丁点价值的.至于薪水,能多给干嘛不要?
既然留下来了,就踏踏实实的,多做一些实际的事,少想一些虚幻的东西.
所以我决定,以后一心向工作,跟他那些有的没的,我想暂且算了吧.影响自己情绪事小,影响工作就事大了.吃别人的嘴短,拿别人的手软啊.
我努力劝自己要看得开,想得透彻.柿子说的没错,我使劲了,但都没使在点上.
之前人家不相信爱情不相信女人只相信事业和金钱,我还是一头栽下去还说要等他.这样的人我就是等一辈子等来的还是伤害.
现在人家上有老下有小,除了工作就是家庭,没一点我能沾上边.我还要等吗?我怎么就不学好了呢?
我说我们以后不打电话不见面不当朋友了吧,他说他不能让我走出他的生活.
我说如果我换了手机搬了住址怎么办,他说那我就登报,寻人启事.
现在我只相信做的,不相信说的.尤其是男人的话.
所以,要么就用实实在在的现在要么就用人民币来砸我吧.其余的都是废话.
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这两天的睡眠一直不好, 我不知道是去年这个时候犯的旧疾复发, 还是对即将到来的改变不安. 梦境里那种无助, 茫然的感觉是熟悉的. 醒来的一瞬间, 突然接受了,该改变的终究会变.
其实不明白, 离职对我来说有多难. 新的东家在等, 不存在离开以后何去何从的问题. 那到底难在哪里? 对旧东家的不舍么? 还是人都觉得失去的或即将失去的才是最美好的. 曾经对一个朋友说, 离职其实类似于分手, 转身了再回头的机率几乎为零.即使回头, 双方也已是另外一种感觉.这种不可能再回头的感觉触发了埋在心底一年的凄凉.对盛康有某一种情结. 来杭州的第一个面试, 第一份工作. 在那里疗伤, 结交新的朋友,又开始新的烦恼. 这整整一年的时间, 发现有太多东西已不能轻易割舍. 比如洗手间的那面大镜子, 办公室弥漫着的咖啡气味, 还有他每天早上都会说的GOOD MORNING, DIDO. HOW ARE YOU TODAY?
而一直都知道人要不停往前走. 未来是未知数, 却也有无限可能. 不是非离开不可,我还可以停留下去.但就像他说的,想改变,就要去尝试新的可能.手上的青春已所剩无已.整天跟在他身后跑来跑去,凭一张嘴吃饭,很容易就显得底气不足.在语言之外再学一门技术, 我想这才是我真正的出路.
对新的东家, 说实话,了解的并不多. 可能只当它是一个跳板,所以也没有投以太多的关注. 学够了该学的东西, 没有空间再可以前进的时候,我一样会离开的. 下一家,再下一家, 而生活永远在别处.
而对即将到来的改变,一点没有感到不安,那是骗人的.即使是跳板,起码也得让人站得安稳.可能我会很快厌烦新工作中的烦琐,又或许新同事并不比旧同事那般可爱, 再有可能数日之后发现并没有多大空间可以前进. 都是有可能的. 同时也明白,不安于现状,企图改变,那种种可能性的代价也需一并承担.
未来会怎样,只有自己一步一步走过去才看得到.鲜花或荆棘,都会留下足迹.而执着于自己的选择并且不后悔,才能收获心底那份真正的安宁.
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| 怀念MACAU |
今天本来想上校友录去看看的，结果打开了好久没看过的163 mailbox，有8封垃圾邮件。将它们删除之后，去年12月份的两封mail浮了上来。是澳门的Wing和Gloria发的。那时候已经回北京了吧，发邮件跟她们告别，相互问候，一眨眼，竟然半年过去了。再一次的感叹岁月如梭。那些人，会留在记忆里很久，但或许这一生，没有机会再相见。
在澳门呆了半年，不算短的时间，所以经过的地方，看过的人，事，物，该记住的都记住了。常常在梦境中还会回到住过的那条街，那幢公寓楼，醒来时已人事渺杳。往事最易触动人心。当时的辛苦，压抑，现在想来全是回不去的美好。
一生难得几次那样的回忆。走过了，留下痕迹了，该是无悔的了。
有过的幸福，我会用心记住。留下的遗憾，由时间去弥补。 |
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| 让我感谢你，赠我空欢喜 |
拥挤的包厢，嘈杂鼎沸，一时间竟不能适应。
与其挤在当中面无表情，不如提早退席。
在楼下小店买了包ESSE，然后找个地方坐下。从点烟的那刻，我开始考虑婷说的一个问题。
走到绝境之后呢？
从一开始，无论欢喜，哀伤，都是我一个人在演绎。自然最后走到绝境的也是我一个人。关于坚强，我自认离这个词至今还相去甚远。我不是因为坚强才选择继续走下去，我只是再不能说服自己。更准确地说，我是在逃避，在落力拖延绝境之后带来的痛苦。这便如一个人的行路，前方有一个断壁绝崖，她看着那个悬崖，但不肯拐弯，因为至少未到末路之前，那个人还会陪在身边。因为有那一个绝境在，这一路走来，她不免哀怨，不免心寒，不免情绪失控地有一些不可理喻的行为。心底是如何清明，那个崖，她是要毅然跳下去的。而他，陪到终点，必然转身离开。
我也想有一个人能免我身累，免我心伤，免我颠沛流离。但若这一切能由我选择，今日也不会有机会让我思考绝境之后应该如何的问题。而我现在对自己的无奈，远多过对那个人的失望。我清楚失了自我以后再难谈任何优雅，理智，甚至自尊。我也知道，现在的自己一点都不可爱，因为难免比较从前和现在，难免计较两人将至的殊途。我努力平衡其中的落差，来维持最后一点风度。走过这一程，以后感情里怕难再有什么让我费心去计较。
已经不明白，现在我贪恋的是他的什么。温暖么？关心么？不管曾经有没有过温暖，有没有过关心，我清楚从来都没有爱。而我现在的情感，也渐渐与他这个人无关。我在放弃还是继续沉沦之间，自己跟自己拔河。
如果连最后的粉身碎骨都不惧，当前应该没有什么是过不去的。
掐灭今晚第七支烟，我想我已经有答案。
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| 是不是非要你的爱 |
无论你肯或不肯
我都选择等
等到你结束好久单身的旅程
要是没有寂寞陪衬
没有途中的灰尘
你怎么会向往家门
你越是想要诚恳
其实越残忍
伪装不了你对我漠视的眼神
并不是我听信永恒
不是我迷信我们
不是我奋不顾身
————Stefanie 《隐形人》
这大半年，迅速苍老了去。
当有人问及我年龄，我耻于说出自己是83年的。长了眼睛的人都可以看到我眼角和额头上忽忽冒出来的细纹。不刻意去藏，其实也是藏不住，岁月原本就是刻在脸上的，只是这些日子它的力道重了一些，于是便让苍老彰显。有一瞬，发现自己再难回头。
就在这几个月，跑了N趟医院。
坐34路到关口，过关，TAXI，拱北医院。然后挂号，等候，体检，打点滴，都只有自己一个人。妈妈说，你看你在外面一个人，谁也照顾不到你。是啊，生病的时候才知道自己多狼狈。可是有什么办法，我要工作，要赚钱，要孝敬我的老爸老妈。不是非得在外头奔波，只是我选择了这条路，就想要一直走下去。
他总是很反感我说死亡这个话题。而我又常常忍不住地问，“如果我死了你会怎么样？”或“有没有想过以后我们会怎么死？”我问“我们以后会怎么死”的时候，是在我们住的公寓最顶楼，28楼，一个锈迹斑斑的秋千上。我靠在他胸膛，缓缓地说这句话，眼前已经雾湿一片。不是我想太多，是生命真的脆弱。但我不畏惧，甚至有时会呈现欢喜，那是我想到或许我可以死在他怀里。
已经慢慢地努力地将自己的性格磨平。我的脾气，我的任性，我的骄傲，正在一点一点收敛。我可以一个人吃饭，散心，工作，学习。不再缠着他晚上睡觉的时候把我送下楼，不再一睡不着就拉他出来陪我散步，不再什么事都找他帮我处理，不再使小性子发脾气。我不是要讨好，我只是累了。曾经以为自己还年轻，经得起折腾。终于发现已经是折腾不起。身，或心。
我还是会想到报应，当我看着他，听他对我说那些话的时候。他说可以把握的是事业，不是感情，所以他看淡感情。看淡，所以不会投入太多，已经是一个恶性循环。
我能说什么。让我在你不相信爱情之后再遇上你，这是我的不幸。我心疼你的过往，但委屈的是，你怎么可以让我为你那些过往背负起现在这噬人的痛苦。我不是傻得想让你重新对感情有信仰。你可以不相信感情，但能不能，相信我一次，就一次。我不是容易放任的人。但这次，却已是走上了不归路，明知前路坎坷，仍然义无反顾。我要有你的存在来让我的未来得以延续。
不管你看或不看，我都选择等。
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| 你看你看 善变的脸 |
不知道这是个什么样的季节。阿美恋爱了，麦兜恋爱了，还有一个女人也正朝着恋爱的方向奔去。老崔说，孤独的人是可耻的。我套句他的话，这么个感情泛滥的年代，不恋爱也是可耻的。那么我是可耻的么？我只知道自己是孤独的。
眼瞅着十一就到了。脑子一片空白。回家对我来讲意味着什么？还清楚记得一个月前自己拉着皮箱不顾一切就冲出家门的样子，身后的爸妈有怎样的表情已经无暇顾及，我就那样懦弱地逃离了现场，留下一地狼籍。从来都是这样，父母一直都是替我收拾残局的。他们在我心中的地位是神，所以当两个神闹了矛盾，我除了哭，除了逃走，我没有别的办法了。谁能原谅这么一个不懂事的孩子。
TOMCY说，身上总共只剩160了，车票就要150，十一怎么回家。我一贯地没心没肺，不吃不喝也得买票回来。他又说，给我的生日礼物都准备好了，一白金的坠子，还是忍着失恋后巨大的伤痛跑去市区买的。我在这头感动地唏里哗啦，边抽鼻子边打字，那你去偷去抢十一也得给我回来。不回我怎么拿我的生日礼物啊。
忍不住要多扯几句。这个可怜的孩子。眼下可能是他最难熬的一段日子。他现在的情绪，状态，我也有过。正因为经历过，所以我说不出更多的安慰之词，我了解那些言语有多么苍白。之于我，回头看那一段过往，只是想给那个时候的自己一个拥抱，再转身，告诉自己，以后要过得更好。而当下的辗转，伤痛，乃至万念俱灰，在将来都是一笔财富。
不废话了，我讨厌扮一副过来人的模样。谁都是正走在路上，不闭眼蹬腿就别想停下来。所以你现在沿途所看的风景，可能我以前路过，但我们从中所领略到的感受不尽相同。你有你的专注，我有我的领悟。所以我们就这样，各自把一路风景看透。
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| 繁花落尽，还有几个人在。 |
这几天一直懒懒散散，干什么事对什么人都没精打彩的。偶尔的一点热情高涨像是回光返照，没持续两下就熄灭。我知道自己这是怎么了，只是不愿意说，因为我知道，我想对着倾诉的那个人他未必想听。不如一把揉碎了塞进嘴里吞下肚，让一切该怎样还怎样。
青天白日。澳门的天气还是让人感觉舒适的。昨天听GLORIA说在澳门到了11月份还可以只穿一件薄薄的长袖到处晃。我就开始后悔上次回去的时候为什么还要在我的小红皮箱里塞进那么件厚厚的毛衣，根本就派不上用场的东西。哎，肠子悔绿了也没有用，就算是我辗转带回北京的吧。
昨天一厮在Q上死皮赖脸地跟我讨内裤，要我上淘宝网上选一条寄给他。不肯，要他给我寄生日礼物过来再说。正讨价还价着那家伙竟然发了图片过来，啪一下弹出个男人下体，衬着条花花绿绿的内裤。以最快的速度关掉了对话框，这要是让我哪位同事看了去，估计我电脑里那几十个病毒都可以有个说法了。
不知在哪个网上看到，说苏菲原来是日货。晚上回到屋里，把还剩大半包的苏菲咣一下就扔垃圾桶，靠，好像那些不是花钱买的，是我从超市抢回来的。日本人真是可恶，看看现在身边日货无孔不入，连卫生巾也不放过。在这里号召一下女同胞们，不管苏菲的夜用多么长，弹力贴身多么舒服，咱以后都别买。
闷得慌，坐椅子上自己跟自己玩石头剪子布。左手剪刀右手布，我赢了。右手石头左手布，还是我赢。就是这么找快乐的。还是发现快乐很难找。我可以对着你笑一整天，但我必须诚实地告诉你，我其实不快乐。
坐我旁边的小男生让我晚上陪他去买澳门特产，他要寄给他女朋友吃。
我旁边的旁边那位湖南小哥，他说来这每天晚上都给他女朋友打上一个小时的电话。我估摸着算了算，就当一分钟1块5吧，十分钟15块，一个小时60分钟那就是90块了。钱多多少少还是能证明一点感情的。
曾经也是有人那样子对我好过的。只是现在我并不开心。
如果有些东西得到之后还要失去，我宁愿从来没有得到过。
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| 我讲你听。 |
感觉自己是越发地懒了。一个上午就听一首歌，没换过。
张卫键的信徒。
快乐一转身就是痛苦。
现在习惯听歌的时候塞一只耳机，另一只就耳听八路，哪有动静都能及时捕捉得到。也不能怪我，坐在大厅办公，什么闲杂人等都能从我身后偷窥我在干什么。也不是说在干什么见不得人的事，但脾气就那样，就算我在浏览新浪的新闻我也不想谁在那有事没事瞄几眼。
吃午饭前，给家里打电话。方言就是有一处好，你跟谁说都说了些什么谁也听不懂，也不用费劲跑出屋去打电话。老爸在那边问，到底北京还是杭州。其实我自己也犹豫。如果一年前让我选择，我想都不用想就会说杭州，不二选择。但现在，也不知道是心变野了还是被什么牵绊住了，北京还是首选。
就算最后什么都没有，我也不想这些是因为我先放弃。
傻就傻吧，这怪我妈，都是她把我生成这样的。
下午跟着几个同事去澳门游泳馆看花样游泳测试赛。那些个小姑娘还真是青嫩，13，4的年岁，个个瘦得可以一把提起来。脸上擦了红的胭脂绿的眼影，身上的衣服镶着亮闪闪的珠片，煞是好看。我和一旁CTM的GLORIA都是一路货色，不专心看比赛，倒对人家脸上的胭脂水粉产生了浓厚的兴趣，一个劲在那探讨为啥入了水上来那脸上该红的还红该绿的还绿，一点都不掉色。GLORIA说等会去问问她们擦的眼影是什么牌子的，知道了我们也买来自己擦。我一听就兴奋了，连声赞成并且怂恿。我就是这么恶俗的一个人。其实我哪懂什么体育啊，来这边以前我连奥运会都没看几眼，就知道几个特别帅的球星，小贝啊，欧文还有谁谁谁的。看完了SOLO，我再也坐不住，比赛没进行一半就撤回去了。以后搞什么测试赛都不去，一没钱拿，二没帅哥看。顶着太阳跑来跑去的，划不来。
快结束的时候，再说句与以上的字不搭边的话。
女人，比看清自己更重要的是清楚自己在爱的那个男人心里的位置。什么都结束了还迷糊，那你被抛弃一万次都是活该。
谁看着像在说谁那我就是在说谁。
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| 爱谁谁。 |
想破了脑袋也想不到，郁闷时候写的几个破字竟然引发了一场无聊的喧闹。还真是写者无意，看者有心，不过必须标注一下，看者可分好多种，其中属心虚的看者反应最大。这不，那位心虚的某某人不仅转了贴，还专门写了评论，要知道他写那评论还把我的字看了3遍呢。这孩子真是有心，就是缺了点心眼。
也真是不巧了，本姑娘别的事可以商量，就转我的贴吱都不吱一声这事，孰可忍孰不可忍。人家转身转贴，她爱转啥转啥，她不愿意自己贴我还能亲自飞宁波去给她贴上。不过这孩子懂事，事先跟我打过招呼。但你倪某人跟什么风，跟你啥交情啊，抬举都不识还敢动笔写评论。心虚就心虚呗，认了还能摸摸你的脑袋说声乖，孺子尚可教。现在丫的还死磕上了，行，奉陪到底,看谁玩死谁！
这人呐，翻起脸来，真是比翻书还快。记得前不久还在Q上聊着呢。长吁短叹，世态炎凉，我也配合着说些不痛不痒的话。这转眼，别的不说，文字上就剑拔弩张了。我图个好玩，实在是现在的生活太无趣，可人家不这么想，把二战都给搬出来了，注意，我现在代表德国了，他就是被闪电打下来的波兰。开战啦开战啦，买串鞭炮助长下气焰先，幸好资本主义让放鞭炮，偷笑N下。
也是，之前转身和那厮的事，也是我管得宽了些，有点皇帝不急急死太监的味道。不过这回就不同，我不就写了篇男人怎么怎么的字嘛，还事先没担当地说了句娱乐多过评论，就怕招来不必要的麻烦。可人算不如天算，人家硬是要往自己身上套，我拉也拉不住，倒慌得我以为天底下男人绝种得只剩他一个是鲜活的了。现在事实是，男人没绝种，但他的确够鲜活。怎么不啊，可会编故事了，什么国难家难都能编，煽情时候还能眼泪一把鼻涕一把，连琼瑶阿姨都望尘莫及。我在这就替着打个广告，谁家请编剧千万别错过这个天才啊，保证写一部火一部，让你数钱数到手抽筋。到时别忘了赏我千儿八百就行。
再说说责任感吧。现在我提这仨字就头疼，不过还是要提。没责任感的人我见得不少，但没责任感还死撑着不肯认撑到让人想吐的，掰着手指数不出几个。我说男人的责任感都统统化作饲料喂猪了，现在我真有冲动把那些掉落的责任感抠起来给他喂下去。乏到让我亲自动手也不容易吧。
最后，精彩不容错过，我把给那篇评论的回复都贴回自己博客里。肥水流过外人田，最终还得抽回自已的地盘。我可是大段大段地写，毫不吝啬笔墨，写得心潮澎湃。想想自己就这么豁出去了，多伟大啊，多能耐啊，多替咱女人长脸啊。可愣是没听到丁点掌声。不爽到死。
作者：didojyjysue (Dido)
首先，作为一个已经成年的个体，你该明白不经作者本人同意私自转贴有多不道德，你还大肆评论了，爽了吧，显摆了自己的睿智和精辟了吧。的确够精辟，厉害，果然浓缩的都是精华，连同你的自省能力连赞两下！但请你，我请你了，有啥不满有啥异议你爱写多少写多少，写到爽死我也管不着，我他妈的就是不爱自己写的东西莫名其妙就跑到别人博客上去，还被别人五马分尸东拉一段西扯一句的剖析，我求你了，能不能讲究点整体美，你转就转了，但是，丫的别把你那些屁话和我的字放在一起，老子我不高兴！
有啥意见，有啥想法，我不会偷偷摸摸转你的贴然后躲在自己的博客上写，我就写在这上面了，让大家看，该无聊的还无聊，该无耻的还无耻。就那么点破事，比起之前的惊天动地，还有所谓的豪情壮举，对谁来说现在都只是小菜一碟。
谁给谁余地，谁给谁台阶下。别他妈的给脸不要脸。
作者：didojyjysue (Dido)
你爱转载谁是谁，但你搞清楚了，我写出来的字，再糟糕再没有价值，那也是我自己的，你不屑我懒得理，但我在乎，你没经我同意，标了一万个转载那也是侵犯了我的权利。
再者，泼妇骂街我天地良心就这一回。我口出恶言，那也要倪辰你就你的为人反省一下。天下男人千千万，还就你倪辰做出头鸟了，你不是心虚你图啥啊。行，我不针对男人，我就针对一个你又怎样？没指明道姓地说是你还不爽了，偏要自个跳出来承认。那我明说，就倒数第二段倒数第二句，说的就是你，估计你都看过3遍了，不用翻出来看都知道我说的什么。快身上有啥就用啥来洗刷一下罪孽，积点德以后也可以造福子孙。你会对你所说所做的负责？你敢说我还不敢听。你说说你都负责什么了？都多大的人了，还干搬起石头砸自己的脚这种蠢事。你这种人给的台阶，我就是踏空了也不会踩一下。不屑。不谢。
作者：didojyjysue (Dido)
既然肯定，那么请给出证据，就做一回男人行不，别只知道图一时嘴快，说完就不管。
如果感激你给我台阶下，我就一个字也不会留。这么点事都想不通，肯定你缺乏基本的逻辑思维，有证据在前。
不给我脸了嘛，那篇文字不最后丢尽了嘛，这事不到此为止了嘛，我真得感谢你大人大量，也体恤你人前维持那么点小绅士风度，但我就是据理力争怎么了？噢不不，这四个字特别给你解释一下，在你那里叫“满口胡言”。
可笑的是，我都没觉得这是场战争，至于嘛，不就是几个无聊的人在那胡侃，关人家可怜的战争啥事啊。你还真是煞有其事，扯二战，扯德国波兰，历史知识丰富也不用急于一时表现，猴急啥，你的地盘以后不有的是机会让你扯淡。
别避重就轻，什么自己的感情人家的感情，如果就只是你的事，八杆子打不着的人你爱干嘛干嘛。但这也是我唯一对你佩服的地方，关键时刻就是会拿神圣得不行的感情出来挡，而且还挡得像模像样。何止是糟蹋啊，这回还是我间接导致的，为这我还得唾弃自己N次。有时间有心力还有那么点良知就替这么多看着的人解释解释重点。千万别再提什么私人感情，我吐啊吐啊的还是不习惯。
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| 一二三 |
我说过，对于爱情，我已无话可说。倒有兴趣谈一谈男人，一种可以剥离了爱情来谈的动物。我把我看到的，以我的方式表达出来。娱乐多过于评论，大家看过就算。
他们，有奶就是娘。这话理解起来就广泛了，不过我只说最浅显的一层意思。男人不似女人，感性，细腻，凡事都要经过比较分析再作决定。他们对利益或欲望的捕捉往往在看过第一眼之后就有行动和反应。你身上有他想要的，他想得到必要时候就算做儿子孙子也认了。不是说他们没骨气没出息，而是他们对某些事物的占有从来就是霸道和野蛮的。当这种野蛮碰了壁，他们也绝不放弃，硬的不行就来软的。至于软到何种程度，可能会让你怀疑这个人你是否认识。
对付男人，放养绝对比圈养明智。你想把一个男人死死地绑在自己身边，最后的结果无非就两种：你遏制了他野生动物的本性，他挣脱你去寻找自己的郁郁森林了；你伟大地驯服了他，最后却发现磨光了他尖利的牙齿和他身上的刺，从野生蜕变到家养后，竟觉得无趣到难以忍受而放弃。他们贪恋女人怀抱的温暧，却不愿意就此驻留，这世界有多大，他们的心就有多野。他们嘴里总是叨叨着野花总比家花香，因为前者与他们本就是一类。而物以类聚的道理就如妓女和嫖客相互依存一样浅俗易懂。如果很不幸你的男人在外拈花惹草不亦乐乎，别眼泪一把鼻涕一把地怪他卑鄙无耻下流，怪只能怪你自己不具妓女般风骚浪荡妖媚的气质，所以注定跟你身边那个有嫖客潜质的男人走不到一块。
有一句话我个人觉得说得非常妥恰：男人靠得住，猪都会爬树。在这暂不讨论猪到底会不会爬树这一目前来说较具争议性的问题，我只想说现在男人的责任感，似乎统统化作饲料喂猪了。对物质，挥霍今天忘记还有明天算你豪气，可对女人，如果也是只要今天不要明天，那不止是有无责任感的问题，是人品有问题。好的时候，他们或许还能偶尔回忆起欢愉时候女人娇羞的模样，和自己拼命装也装不像的情意绵绵。人走茶凉了，以为走得干净彻底，却忘了其实落了东西在女人的子宫里，繁衍起来这是谁筑下的罪孽，偏偏掩耳盗铃自欺欺人，以为天不知地不知让女人一人扛了去便是世上再无此事。女人用鲜血来洗刷自己的罪孽，男人们用什么？
这些话似乎刻薄了些，说的也全是男人们的劣性。当然，他们可能各自有自己的优点，可惜，是我不擅于发现,还是你们没有摊开来让我看得到。
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| 你知道沉默代表什么. |
现在每天的睡眠被分成两段。后半夜至早上九点；午饭过后至下午两点。总是多梦，睡眠质量差的表现。梦里没有情节，只是一个个人过场般出现。有过去短暂生活过的人，有现在工作生活圈子里的人。可能是有一定故事情节的，只不过每次醒来后只记得哪些人出现过，而忘了到底发生过什么事。
很久没写博客。排除懒这一因素，还有现在我的生活状态根本没有什么值得我去费神记录。不过晚上是有兴致，想写点什么，就当发发牢骚也好。
几米说，关于爱情，每个人都有话要说。对几米的喜爱，在知道有他的漫画那一刻便开始。如果只是一幅幅唯美或生动的画，那只是让人停留在视觉欣赏的程度上。我喜爱他的漫画，更喜欢那一小段一小段单纯美好的文字。他总是能以浅显，平淡的话语直抵人的内心。或许探透生死的人更能捕捉与别人的共鸣。几米就是。
再来讲讲最近我在读的另一个人，一个多世纪前德国伟大的哲学家尼采。讲来好笑，开始关注尼采是因为大一时候我们班有个帅帅的男生狂迷尼采，而我只是对他这种偏执的喜爱感到好奇，也试着去了解尼采及他的思想。有一定的洞悉之后才会有喜爱，我一直相信这点，延伸到别处，比如一见钟情，我就从来觉得这种感情甚为梦幻，且不负责任。再回来讲尼采。如果仅从女人的角度来看他，我应该对他憎恨。就凭他对爱和同情的否定态度，以及他对女人的颇多微词。但可怜之人必有可恨之处，同样，可恨之人自然有让我们应该去了解他的不得已的痛楚。如果我们宽容一些，便可以搁浅他的些许糟粕畅然汲取他思想里的精华。对于他思想里具体有哪些精华哪些糟粕，你们自己去看，我不愿意多说，不然再写下去就变成人物评论或读后感了。
今天的字，并没有透露多少我个人的情绪，只是在扯一些泛泛的东西。说一些无关痛痒的话也不错。
之所以会写这些，我想大概是关于爱情，我已无话可说。
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| 勇敢爱就要勇敢分。 |
觉得这世界真是离奇了。
前一秒才发现自己被某个人视作玩物般鄙夷，下一秒马上有人跳出来证明我的价值。
还是叫你DANIEL，虽然已失了意义。我一点都不怪你，相反，如果你没有写下那些，我对你还存有愧疚。但现在，你这半年在你讲来不得已的生活，恰好平衡了我的负罪感。她可以不清醒，你不能陪着不理智。作为男人，你缺乏的就是担当，一直都是。你对我千好万好，不及为我做一件有实际意义的事。虽然我和她仅几面之缘，没有交流太多，还是对你所描述的她那些过激的行为有些震撼。而让我唯一佩服的是她竟可以为了自己自私的无关爱情的占有欲来伤害自己。你的反映，我只能直接地说，很可笑。若每个女人都疯了跑来跟你寻死觅活，你是否一一接纳？离不离得开是一回事，有没有决心离开是另一回事。
我不止一次目睹且经历了感情里的龌龊，但这没有影响我对爱情的想往。让人失望的只是一段恋情的本身。所以，不会再有爱了这类话轻易不要说。我自问没有那个能耐可以消耗完你全部的感情。而爱什么时候降临，你我永远始料未及。
还有死，不要随随便便提这个字。要掂量得清它的份量。这个世界没有任何一个人一件事伟大到值得你去死。你的错爱，我早已配不起。好好活着。
我们都要勇敢。请你忘了我，我会忘了他。
（另，你写在博客里的那些字我擅作主张删除，望你不要介意。毕竟是私人私事。我已作了备份。）
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